我是一个懒孩子，是喜欢在富足而自由生活中，懒散与颓废的人。因为小时侯自闭，构成了枯燥的童年。偏爱与白色和粉色，可以在整日的着装中看到冷漠的我，把眼神微微的收敛在一起。

　 总有人问我喜欢些什么，热爱些什么，我恐怕只能尴尬的苦笑。听CD，阅读，和玩游戏之外我一无所有。更可笑的是至始至终，连游戏也只会玩一种，那便是热血大极品。在我头脑非常清醒的状态下，我会感到莫大的悲哀，为自己。入秋的天气还是带闷意，有的时候睡着睡着就很想出去散散步，但我害怕那样会让我更凄惨。本身我就是孤独的，我不希望周围的一切也变得跟我一样，那是件可悲的事情。

　 今天在QQ上遇到 芝书，大极品里很久很久以前的一个朋友，她不停的问我怎么不回来玩，我无语。点开热血大极品，犹豫了下还是输入了账号密码，看着弹出来的人物框，我不敢进去。我不敢回想以前的事情，因为那些都很痛，痛到每次想起时我都会紧紧地咬着嘴唇，直到感觉麻木。我已经放开了不是吗，为什么还会痛！虽然自己到最后真的已是伤痕累累，但那一幕一幕快乐与痛苦的，使我哭了笑，笑了又哭。难道我珍惜这些吗？也许吧，不可否认，他的爱我还是得到了。于是今夜我的思维又一次挣扎，直到停在微笑的那个片段……　

我把坚强写在脸上，我把灿烂留在嘴角。

　 可是，我把孤独融入灵魂，我把疼痛嵌入骨髓。

　 总在黑暗里，摸着坚硬的墙壁，闻声着自己压抑着呼吸，对自己坚强的说，路已经不远。现在我依旧重复那句话。只是，我知道，路虽然不远，我的脚步却在厌倦中止步。 很容易改变的人，是禁不起流感和爱情的。并不是每一个人都能够做那么一场赌注。可惜，我的人生每次甩出甩进的时候，都把我推到了未可置否的境地。冷冷的，把呼吸和生命，交给一片陌生的天地。看着，看着，终于还是活着。为了某些虚无的理由。同样思想也是直接，沉默是为了避免伤害。记得，他们对我的习以为常，通常在微笑之后，小心的揣测我的嘴唇，会不会在那里，轻启。每次，终是欲言又止。陌生人，对我的生命的存在，只是为了造就某些机遇的可能，然后放弃。比如爱情。

很长时间，我不敢进入游戏，睹物思人，感触太深。想在游戏里和他离婚，可是站在月老前，就是不愿意点那个键。眼泪，是的，这样的眼泪，只有看到对方拒收消息的时候才有，点开仓库，看着所有他给我的装备，戴上，又取下，只是哭。我知道，决定了，就从来不会回头，所有的一切，其实简单的只需要我点击几下。

胃，疼，剧烈的疼也抵不过心疼，妹妹陪我在大极品里呆着，她知道我在找借口不去点击，她也知道，这样的情感，是痛不欲生的疼。此刻，其实我是需要一个听众的，可是却在这里拒绝一切沟通，妹妹就这样陪我安静的站着。如果，老天就这样让我站着入睡，我就留在这里，不再逃避这虚拟的世界。

没有什么比忘记你更快乐，可是遗忘之后快乐又是什么。